Сколько раз себе говорил, нельзя стебаться над гаишниками… Мотался целый день по встречам. Уже на излете, по дороге в офис, тормозит. Смотрит на меня и спрашивает, как, мол, себя чувствуете, гражданин водитель транспортного средства. Вопрос, в общем-то, закономерный, глазищи от компа-недосыпа-разъездов красные, сам после трудового дня выгляжу, как в бетономешалке ночевал. Но не пил, точно… Правда за мной. Не очень, говорю, товарищ инспектор самочувствие. В ухе постреливает, глаз временами дергается, короче, шалит здоровье. Вру, конечно, на жалость давлю. Хорошие симптомы, отвечает мне гаишник человеческим голосом, раз шутите, значит, жить будете, как минимум до следующей среды.

И тут, смотрит он в документы и начинает странно хихикать. Чего это у вас в техпаспорте цвет машины указан черный, а я вижу, что он совсем наоборот – серебристый… Я напрягаюсь. Забираю у него документы и вижу, что еду-то на служебной, а ксива с собой от личного авто.
Включается внутренний голос. «Довыделывался, красавец… Сейчас всем телом дергаться придется, не то, что глазом». Похоже, кстати, внутренний голос мне достался при сборке ошибочно. Не мой. От какого-то крайне мерзкого и ехидного типа. И не любит меня – страшное дело, я давно заметил.

Начинаю отмазываться, как умею. Мол, видите, с глазами точно не в порядке, не те документы таскаю. Но, марка и модель в техпаспорте совпадают, дайте минут двадцать, остальные строки совпадать будут, сто процентов. Ну-ну, говорит гаишник, давай, колдуй, фокусник. Пока я творил заговор на коллегу с правильными документами, смотрю, гаец время не теряет, ворожит эвакуатор по мою душу. Слет иллюзионистов, просто…

Потом мы играли в догонялки, типа кто раньше приедет, эвакуатор или коллега с правильными документами. Коллега к счастью победил. Гаец нормальным мужиком оказался, сделал внушение, еще раз поржал и отпустил даже без штрафа.

Говорят, что люди вообще злые, так уж сложилось. Вот утром сегодня. Еду себе, добрый пока еще. Рядом несколько машин, за их водителей говорить не буду, но явной агрессии не наблюдается. Тут со двора наперерез потоку влетает спортивный байк. Красивый главное такой, блестящий местами… Только жить почему-то не хочет. Несколько машин, в том числе и я, оттормаживаемся в пол, хоть скорость и небольшая, но перед носом же буквально. А ночью что-то невнятное накрапывало (редкость для Питера, да…), при четком минусе на термометре. В общем, местами Плющенко можно выпускать.
Короче, в повороте мотоцикл попадает задним колесом на наледь, зад начинает забрасывать, мотоциклёр, чтобы выровняться начинает какие-то манипуляции ногами, и в тот момент, когда траектория уже близка к прямой, задним же колесом влетает в ямку (тоже большая редкость для Питера, кстати). Байкера подкидывает вверх и приземляет обеими ногами рядом с мотоциклом. А руки на руле… Мотоциклист же, не важно где ноги, руки дыр-дыр-дыр делать должны. Здравая мысль отпустить газ приходит не сразу, и какие-то секунды ноги бегут за мотоциклом, ну как в мультике, сливаясь в колесо. После этого скорость резко падает, акробат наш запрыгивает обратно на мотоцикл и едет, усиленно делая вид, что так именно и выезжают нормальные пацаны со двора…
Поток стоит… Первые ряды ликуют, не каждый день такой номер увидишь, да еще и со счастливым концом, галерка в недоумении чего все остановились.
Короче, когда на следующем светофоре поток догнал нашу звезду мотобалета, я и понял, какие же все же люди злые…
- Слышь, циркач, повтори а? Не, ну в натуре, я мобильник достать не успел…
- Брателло, вот за каким тебе мотоцикл, если ты бегаешь так?
Это только те высказывания, которые прошли цензуру. Злые, короче, все какие-то…
В общем, мотосезон открыт! И если раньше они, как правило, появлялись нежданно откуда-то сзади, теперь вот, разнообразия ради ошеломляют спереди. Будьте осторожны…

-Мальчик! Отойди от машины! – это кричат мне…
Мальчик слегка подрос, тридцать пять скоро, но все равно, спасибо тебе дяденька из окна…
- А у вас здесь стекло разбито, - огорчаю мужика.
- Ах, ты сволочь! Наркоман проклятый! – похоже, что это опять мне.
Осматриваю на всякий случай свое совсем не субтильное телосложения… Да чего уж там, лишний вес осматриваю. Облачен этот лишний вес в костюм и галстук, пока понять, в каком же я месте похож на наркомана не удается. Но мужику, судя по всему, виднее. Бежит… С палкой, однако, бежит. Метнуть ему портфель в голову, в качестве превентивной меры? Тогда разговора точно не выйдет. Хотя и без этого, похоже, риторическая дуэль отменяется. Сразу:
- Извольте защищаться портфелем, сударь, моя палка атакует вас!
Но смех смехом, а сейчас бить будут. Как есть с лишним весом, в костюме и галстуке отскакиваю назад, палка пролетает то место, где был я и со всей пролетарской ненавистью ударяет в заднее стекло теперь уже многострадального авто. Красиво, оказывается, разбиваются автостекла… Такие осколочки мелкие. Мужик замирает.
- Ах, ты сволочь! Наркоман проклятый! – находчиво подсказываю ему текст. А чего, я теперь ведь знаю, что в таких случаях говорят. Опа! Вот и портфель пригодился… палкоустойчивый.
Самое сложное было дождаться участкового. Бить меня больше к счастью не пытались, но категорически заверяли, что рожу-то мою запомнили точно… На случай, если скроюсь. Но уже как-то неуверенно. Видимо анализ моего внешнего вида все же был успешно закончен. А я и не скрывался. Стоял, курил…
Потом уже, когда просматривали в диспетчерской дома записи с камер, выяснилось, что наркоманы проклятые галстуков не носят. Ну или просто нам такой достался…
А теперь спать... Тяжелый какой-то день выдался.

Кризис лютовал…
Сегодня покупал газету, на глаза попался женский журнал. Вот вкратце анонсы на обложке:
( Read more... )

Вот, казалось бы, фингал. Никто не застрахован… А ведь обстоятельства получения всегда разные. И вроде бы, какие беды могут ожидать при посещении отделения солидного банка? И тем не менее.
( Read more... )

Про Серегу я уже рассказывал, тот самый специалист по грудничковому экстремальному дайвингу. Имеет он достаточно трепетное отношение к дачным страданиям, в отличие, опять же, от моего плодово-ягодного нигилизма и, не побоюсь этого слова, бесталанности в данном вопросе.

( Read more... )

Зачем описывать какие-то байки, когда достаточно читать научно-популярную литературу и настроение всегда будет в норме...
Короче, в поисках рецепта от насморка супруга нарвалась на такое вот чудо:



Малахов со своим плюсом курят... Как же все просто. И по доступности ингредиентов, и сама процедура как живая перед глазами встает. Да и заботливое предостережение от ожогов просто умиляет.

Красиво организованный корпоратив, это всегда хорошо. Красиво организованный корпоратив за границей – песня! Казалось бы…
У компании, в которой работает один мой хороший знакомый, случился в конце лета юбилей. То ли пять лет образования дебиторской задолженности, то ли годовщина переименования секретаря в офис-менеджера, они сами толком не поняли, но повод был настолько важным, что волевым решением генерального часть прибыли была нарезана для организации поездки за рубеж в составе имеющихся штатных единиц, общим числом человек пятнадцать. Причем, понятное дело, на финансирование турне пустили именно ту часть прибыли, из которой обычно начисляется бонус, но это уже детали, не за дивиденды же кататься, в самом деле…

( дальше )

Небольшое кафе, обед... За соседним столиком трое барышень, одной из которых, судя по всему, непосредственно перед обедом начальство стимулировало аппетит рабочим втыком. Событие обсуждается горячо до тех пор, пока одна из подруг не вспоминает, что на каком-то тренинге психолог рекомендовал во время начальственной взбучки смотреть в точку на сантиметр выше переносицы, между бровями. Чем это поможет я не понял, но раз психолог рекомендует...
Одна из девушек замолкает. Разговор медленно перетекает на парни-шмотки-похудеть. И тут через минут десять, та самая задумчиво-молчаливая мадам выдает: "Так это же реальное косоглазие!". Подруги замолкают... Исподтишка оглядываются в поисках "реального косоглазия". Задумчивая продолжает: "Нет, вы не поняли. Если во время вздрючки смотреть СЕБЕ (!!!) чуть выше переносицы, это же реальное косоглазие получится!".
Нет, я не подслушивал, кафе действительно небольшое... И мужик через столик не подслушивал, но бифштексом подавился. Я-то уже кофе пил, успел глотнуть, но еще бы чуть-чуть...
И ведь действительно. По дороге с обеда картинка как живая предстала перед глазами. Вызываю я, например, такую вот мадам, начинаю с большей или меньшей степенями занудности или агрессивности морализировать, и тут... Не знаю, как совсем опытные руководители, но я бы был обескуражен, сто процентов. Однозначно где-то тут у психологов в методе противостояния начальству недоработка, народ знает способы куда эффективнее...

И все же российский турист недооценен… Не принимают его всерьез, пока не столкнутся, но сами и виноваты.
Кипр, пять суровых сибирских мужиков пытаются найти для себя ответ, что они здесь забыли… Дома самый разгар охотничье-рыболовного сезона и надо такому случиться, что именно в этот момент московские клерки одной из нефтяных компаний, ничего не понимающие в незатейливом быте зауральского работяги, решают поощрить пять сотрудников самого удачливого по их мнению филиала халявной поездкой на курорт. Короче, «счастливцев» выбирали жребием. Вытянувшие счастливый, казалось бы, билет приглушенно матерились, но переломить ситуацию никак не могли.
День третий на Кипре уже никто, кроме вновь приехавших, не оборачивался на траурно сидевших на пляже в кружок мужчин в разноцветных семейниках, которые снаружи грелись солнцем, а изнутри водкой. И тут…
Бар был в двух шагах от отеля и этот абсолютно правильный с точки зрения маркетинга ход, был первой ошибкой владельца. Вторая ошибка была, можно сказать, фатальной. В самом центре заведения стояла огромная деревянная колода, на которой лежал самый обычный молоток и несколько гвоздей. Нехитрый аттракцион заключался в следующем, каждый забивший гвоздь в колоду узкой стороной молотка и не более чем с пяти ударов получал в подарок бутылку вина… Учитывая состояние, в котором гости появлялись в баре и ту кондицию, до которой потом доходили, задача била по всем параметрам нерешенности теорему Ферма. До поры до времени… И вообще, назначать в качестве вознаграждения алкоголь – было третьей ошибкой хозяина бара, заигравшегося со всякими маркетинговыми штучками, совершенно не рассчитанными на сибирского нефтяника.
Тот день, когда наши герои этот бар приметили, черным цветом выделен в календаре заведения, что твой дефолт… Первый работяга загнал гвоздь по всем установленным правилам с трех ударов и стал ждать законное вознаграждение. «А у нас на участке других молотков нет, все узкие», - неумело оправдался гость. К чести бара, бутылка появилась быстро. На четвертой бутылке бармен заметно занервничал и стал куда-то звонить. К седьмой бутылке приехал хозяин заведения… Какое-то время понаблюдал за происходящим, похлопал по плечу бармена и уехал. И никак этот бедолага не рассчитывал на то, что незатейливая развлекуха так понравится умелым гостям из далекой Сибири.
Где-то день на четвертый хозяином бара была предпринята попытка спасти заведение, убрав гадскую колоду из зала. «Не понял, э!», - удивились нефтяники столь грязной игре со стороны аборигенов. «Гвозди кончились», - робко попытался отмазаться бармен. «А если найдем?»… Видимо, бармен достаточно живо представил, что случиться, если гвозди все же найдут…
На пятый день в качестве отступных хозяин заведения предложил компании сразу по приходу выкатить четыре бутылки вискаря за счет заведения, не заморачиваясь на гвозди. «Давай, - недолго ломались нефтяники, - только это… колоду с гвоздями верни. А то скучно просто так бухать…».
Колоду, гвозди и молоток выкинули на следующий же день после уезда сибиряков.

Дню ВМФ посвящается...

Один мой хороший знакомый, будучи в состоянии немного измененного алкоголем сознания, в компании таких же измененных товарищей решил покататься на лодке. Это у классиков все заканчивается интригой: «Был бы целее старый таз - был бы длиннее мой рассказ», но это не наш случай.
На весла, понятное дело, посадили самого опытного – в далеком детстве парень очень хотел пойти в секцию гребного спорта, но потом что-то не задалось, и вместо гребца он стал совсем наоборот – боксером. Но сам факт отроческого порыва не остался без внимания всей компании и вот состоялся дебют гребца-теоретика…

Дальше был суровый и тяжкий поход… Все прониклись суровыми буднями мореходческой жизни, нетрезво исполнили несколько раз одну, всем известную строчку песни из «Варяга» (больше никто ничего из морской лирики не вспомнил), пару раз свистали всех наверх, но не разобравшись, где у лодки верх, свистать перестали. Даже завязался небольшой спор по поводу того, кто больше похож на адмирала Нельсона, атакующего Тенерифе… Но потом боксер напомнил собравшимся, что у Нельсона не было одного глаза и одной руки, и если сейчас ему не перестанут мешать грести, то он гарантирует полное сходство с упомянуты адмиралом каждому, чтобы никому обидно не было. Поскольку боксом он занимался лет на пятнадцать больше чем греблей, ему поверили на слово. При этом стоит отметить, что за первые минут сорок похода лодка проделала сногсшибательно длинный путь от берега – метров пять, а может даже и семь, потому как гребцом был использован авторский, хаотичный стиль гребли, который быстро раскручивал лодку вокруг своей оси, не перемещая при этом ее в продольной плоскости почти никак… Так короче и резвились у берега, на забаву небольшого количества случившихся рядом людей, благо дело было загородом. Потом кто-то был штурманом (поход дальний, без штурмана никуда), прокладывая маршрут по звездам, чем вызвал нешуточное уважение остальных, так как по звездам и ночью мало кто ориентироваться умеет, а чтобы делать это в час дня надо быть совсем уж суровым профессионалом.

И тут, когда дело дошло до выборов тайным голосованием на самую блатную должность - кока, в поведении плавсредства обнаружились некие странности, как то – небольшой крен на один бок и вода под ногами… Будь народ трезвее, сосредоточившись на цели можно было бы пройти на терпящем бедствие судне до берега и ретироваться почти сухими, но настоящие адмиралы не ищут легких путей, в связи с чем было принято решение бороться за живучесть Варяга до последнего сундука мертвеца. Воду вычерпывали всеми подручными средствами – бейсболками, ладонями, а кто-то даже ботинком, все равно намок. «А чего это вы делаете?» - удивили озерные волки своими действиями проходящего по берегу рыболова. «Иди дядя, не мешай. Не видишь, тонем» - отвечали мореходы. До берега, напомню, было метров пять…

Но судьба повернулась к компании кормой… В порыве борьбы со стихией, один из путешественников потерял равновесие и с этого момента кораблекрушение с многочисленными человеческими жертвами стало неизбежным. У Титаника, прямо скажем, было больше шансов на спасение. Вся гоп-компания оказалась в воде, сверху еще прихлопнуло перевернувшейся лодкой, а поскольку раздеванием перед походом никто не озаботился, и до берега было рукой подать, потери имели в большей степени моральный характер, нежели физический. Хотя вру. Взять хотя бы того моего очень хорошего знакомого.

Так вот, вылезаю я, значит, на берег… Раскладываю на камне в ряд паспорт, телефон и зачем-то ключи и понимаю, что если паспорт худо-бедно высохнет и будет как новый, то абонент вне зоны действия сети на ближайшее время – к гадалке не ходи. Грядущее показало, что про телефон я не ошибся, пришлось покупать новую красивую Нокию, а вот по поводу паспорта я угадал только отчасти. Он действительно высох, но свою представительскую функцию перестал выполнять в принципе, имея вид хуже, чем у справки об освобождении и вызывая при предъявлении у проверяющих рвотные позывы и законный вопрос: «Это что?». Пришлось получать новый красивый паспорт…
А недавно звонил тот самый боксер, предлагает той же компанией ко дню ВДВ прыгнуть с парашютами. Думаю…

Устал, счастлив. Я сделал это...
Вот поэтому я и пропадал

Есть люди, которым не везет хронически… Человек-авария. Покопавшись в памяти, каждый наверняка вспомнит в своем окружении одного, а то и двух индивидуумов, которым, будучи они в небольшой толпе из трех-четырех тысяч человек, нагадит на шляпу пролетающий на зимовку косяк птиц-секретарей, непонятно откуда взявшихся в этих широтах, не задев никого более.

( Read more... )

Любого руководителя должно насторожить, когда яркий представитель гегемона - разнорабочий берет больничный. А еще больше подозрительности должен родить звонок супруги гегемона в приемную, начинающийся словами: «Только его не увольняйте!». Если болеет, чего увольнять, все люди… Но полученные на горьком опыте знания о повадках разнорабочего в живой природе тут же подсказывают, что дело пахнет банальным запоем. «Кто заболел, Толян?» - любопытствует интуиция, - «Толян может, Толян такой…». И чувствуя легкий налет недоверия в успокоительных словах начальства мужа, супруга начинает свой скорбный рассказ о неожиданно постигшей ее благоверного хвори.
( Дальше )

О разочарованиях. Разочарований было, наверное много… Есть все же у психики защитные функции, которые делают память избирательной, в результате чего, все хорошее помнится, плохое забывается. А вернее даже не пропадает полностью, а откладывается в виде опыта, так и классифицируясь.

К своему тридцатнику, наиболее запомнившиеся разочарования – это дача, как не парадоксально это звучит. Друзья меня не предавали, на деньги никто не кидал, кроме государства, но на то оно и государство…
Объяснюсь. В моем понимании, дача – участок земли на котором есть газон, мангал, гамак, домик для ночевки и водоем поблизости. Клумбы с неприхотливыми цветами – опционально, при остром приступе тяги к прекрасному… Все бы ничего, но есть старшее поколение с которым взгляды на обустройство загородной резиденции у меня различаются полностью, что собственно и вызвало большое разочарование. Но временно. Не бывает ничего не поправимого…

Короче, да появления меня в семье моей жены, период года с апреля по октябрь напоминал непримиримую битву за урожай… На крохотном участке в шесть соток гибли посевы зерновых, свекла колосилась совершенно не под тем углом к линии горизонта, как того требовала книга «Садоводство для чайников», колорадский жук шел в наступление по всем фронтам, огибая с флангов покосившийся домик и, о ужас, лук шел с трубочку, так, по-моему, это звучало. В результате, картошки осенью выкапывалось чуть меньше, чем закапывалось весной, и весь урожай помещался в трехлитровую банку с горкой. При этом удовольствие от процесса получала только теща, тесть в огороде напоминал жертву плантатора, работающую исключительно за еду. Хотя, почему напоминал, так собственно и было… Ну а дети и так понятно как относились к трудотерапии. Вот эта безрадостная картина и вызвала во мне, как в стопроцентном дите асфальта, жуткое разочарование от загородного отдыха вообще.

Так уж случилось, что попал я на этот праздник жизни уже будучи в статусе полноценного зятя с соответствующим документом, в противном случае, имеющиеся у меня скудные навыки мичуринца могли бы стать серьезным препятствием для счастливой семейной жизни. Началось все с того момента, когда мы на дачу только выехали… Всю дорогу я слушал лекцию о полезности труда на свежем воздухе, невзирая на последующую ломоту в спине, о том, как приятно съесть морковку с собственного огорода и не беда, что у корнеплода хронический рахит и вообще, поездка на дачу очень замечательный отдых, несмотря на то, что потом дней пять пальцы скрючены под лопату. Я время от времени пытался вставить свое мнение по теме, которое сводилось к тому, что «рановато вам, мамуля, к земле привыкать», что вызывало косые взгляды тещи и проблески надежды в глазах тестя… Нет, не подумайте плохого, он просто искал во мне союзника по коалиции «уклонисты от рабского труда». Диалога с тещей не получилось…

После приезда, не успев толком чего-нибудь съесть, мне была торжественно вручена именная тяпка тестя, которая судя по виду одновременно представляет немалую ценность для археологии и может занять достойное место в экспозиции «Орудия пыток инквизиции - избранное». Кроме того, мне отвели персональный участок грязи, который мне надо было окучить. «Это как клиента окучивают», - удивился я… «Даже лучше», - обрадовалась теща моей понятливости. Это она рано… Нет, сейчас за прошествием лет, я готов все же признать, что при детальном осмотре с оптическими приборами, можно было рассмотреть на земле чахлые ростки непонятно чего. Но тогда я отпирался до последнего. Короче окучил… Под ноль. До сих пор, кстати, не знаю что там должно было взойти, а спрашивать стремно как-то… Кто былое помянет… Но тогда от крика тещи на нашем конце дачного поселка кошки оглохли, а на противоположном получили качественный нервный тик. В сухом остатке, получили то, что такому не_буду_повторять_это_слово как я, доверять вылазки в тыл к колорадскому жуку нельзя, я был признан нетрудоспособным, кроме принеси-подай, а тесть начал судорожно озираться в поисках где бы напакостить ему. Задействовать мое ноу-хау с прополкой он посчитал не этичным. После этого я долго не ездил на дачу, потому как балласт вроде ни к чему.

Точку в этом процессе я решился поставить через год. В разгар рабочего дня позвонил тесть и замогильным голосом сообщил, что появилась серьезная проблема… Как бы я не ерничал, но я люблю свою семью, поэтому испугался. Дальнейшее поставило под серьезные сомнения психическое здоровье тестя в моих глазах, о чем я ему сразу же и заявил, только другими словами. Смысл проблемы сводился к тому, что «надо срочно купить на дачу машину навоза и раз уж я не принимаю участия в увлекательном процессе культивации, должен помочь хотя бы материально!!! Урожай в очередной раз в опасности!!!» Вечером состоялся серьезный разговор с родителями жены на предмет необходимости головной боли под названием огород на даче. Мне не жалко денег, просто на те деньги, которые необходимо было потратить на машину, пардон, дерьма, я мог купить ту же машину картошки, которой можно было бы прокормить все семью в течение нескольких сезонов и еще бы осталось. Мою сторону принял, понятное дело, тесть, присоединилась жена с сестрой, а оставшейся в абсолютном меньшинстве теще ничего не оставалось, как смириться с потерей такого вот развлекалова. Не знаю уж, что было решающим в ее глазах аргументом, то ли совместный наезд всех членов ее семьи, то ли мое обещание в случае продолжения этого безобразия пригнать на участок асфальтоукладчик и сделать неплохую теннисную площадку на зависть соседским старухам. Единственным ее условием было оставить небольшой участок для посадки вышеупомянутых цветов и какой-нибудь зелени. Прошло много лет. У нас теперь нет того дачного участка, есть полноценный домик в деревне, в котором можно зимовать. Теща не нарадуется и нарушать соглашение о расширении границ огорода совершенно не желает.

Не сочтите за поучения, но по-моему, все разочарования, повторюсь, рано или поздно превращаются в хороший опыт, который уже и вспоминается не как нечто плохое. Хотя, может меня еще и недостаточно трепало…

Нормально...
Звонок только что, номер неизвестен. Отвечаю, обычным своим голосом (не бас, конечно, но все же):
- Алло! Слушаю вас...
В ответ:
- Лена! Ты где?!
Сижу думаю... Не повезло Леночке с голосом, судя по всему...

На новогодних праздниках, два моих хороших знакомых выпивали по поводу… НГ, Рождества, встречи, очередного вторника и, на всякий случай, за здоровье, короче, мало ли поводов. Оба заядлые автомобилисты, без машины - никуда, поэтому месяцами не пьют, потом за вечер выполняют норму мастера спорта... заслуженного. А изрядно выпив, тянет парней на путешествия со страшной силой...
Так уже было года два назад, однажды они проснулись в субботу утром в поезде, приехавшем в Петрозаводск, и долго недоумевали, какого собственно здесь делают. Самым сложным было в регистрационной анкете при заселении в гостиницу заполнить пункт "Цель приезда". Ну, правда, не напишешь же "По пьяни...". Скромно указали "Туризм"... Туристы, блин. Но Кижи посетили, да…
Так вот у одного из них, девушка проводила новогодние каникулы по присутственным местам Копенгагена, поэтому туда и решено было лететь. Тоскливо парню же без девушки, в Эрмитаж не сходишь, в театр, опять же... Вот и поехали в авиакассы покупать билет и даже предварительно заказали в Интернете отель в Копенгагене... хоть и были совсем не трезвы. И вот на их несчастье оказывается, что у одного нет визы... та, которая шенген. Еще какие-то нюансы мешали, но виза была решающей проблемой. Засада, представляете. Пограничники романтичность момента не оценят, да и сопредельная сторона не обрадуется таким туристам.
Так вот... Отдают мне, значит, паспорт в кассе, смотрю, а там действительно визы нет. Надо оформлять...

Детский сад, средняя группа, новогодний утренник. Для охранника детсада дяди Вадика это уже третий театральный сезон и он в главной роли – Дед Мороз. Молодые дарования отрабатывают подарки, кто стишком, кто песенкой, дядя Вадик в ритм кивает головой и артикуляцией беззвучно повторяет каждое слово за выступающим. Три года утренников и если бы он начал рассказывать крепко врезавшиеся в память за это время стишки и петь песенки, дети, по идее, остались бы совсем без конфет и подарков.

Один из чтецов явно не доволен презентом. Ну не серьезно, в самом деле, он учил, готовился, а тут какой-то нелепый брелок. С сердечком. Девчачий, наверняка… Все это пацан с неподдельной обидой рассказывает маме, пока однокашники заканчивают сольные выступления. Мама успокаивает, мол, это же только за стишок, будет еще большой подарок, там-то точно что-то хорошее попадется. Звучит неубедительно, не особо надеясь на журавля после такой подставы, ребенок хочет гарантированную синицу, для чего дождавшись, пока все закончат выступления подходит к Деду Морозу и без обиняков пытается заключить сделку: «Дядя Вадик, давай я тебе стишок перерасскажу, а ты мне подарок переподаришь взамен сердечка?». Дядя Вадик понимает, что с брелоком действительно фигня какая-то вышла, но чтобы не упрощать задачу выходит с инициативой: «Только ты другой стишок расскажи, иначе не интересно». Дите пару секунд морщит лоб, перебирая в уме репертуар, после чего согласно кивает и, повернувшись к залу громко и отчетливо, как учил нас товарищ логопед, декламирует:

Мой миленок под забором
"Тампакс" новенький нашел,
Всей деревней примеряли,
Никому не подошел.

Среди педагогов легкое замешательство, тогда как партер в лице гостей праздника начинает сдавленно ржать. Мама дарования краснеет и старается сделаться прозрачной. Дядя Вадик задумчиво замечает: «Да, такого стишка я не слышал. Поразил…». Ребенок, наблюдая за произведенным эффектом, пытается закрепить успех, для чего предлагает рассказать еще пару-тройку, которые только что пришли на ум. У заведующей садом случается разовый нервный тик по всему лицу и они на пару с Дедом Морозом начинают активно отговаривать ребенка от выступления на бис, не взирая на нестройный хор присутствующих пап, требующих продолжения банкета… Дядя Вадик долго роется в мешке и под бурные овации вручает частушечнику маленькую машинку. Справедливость восстановлена…

Начну так: был изумительный июльский день. Банально? Но день-то был действительно офигительный. Можно было вздохнуть теплый воздух полной грудью, погреть лицо на солнышке… если бы все это не происходило на перроне Ярославского вокзала Москвы. Солнца, конечно, завались, а вот со свежим воздухом проблема. Хотя, для вокзала может еще и ничего…
( продолжение )